... AH AH!!

Et là, vous vous dîtes... Nous sommes sauvés... L’apocalypse n'aura pas lieu car ce blog va reprendre vie... GRAVE ERREUR... C'est FAUX!! Et c'est dommage, mais c'est faux quand même... Voilà... Enfin, ne nous berçons pas d'illusions... Mais bon, je vous dis ça parce que comme vous le savez, j'ai le pouvoir de truc dans l'machin qui fait qu'en fin de compte je sais ce qui va se passer le 21... et que vous vous l'savez pas encore mais en fait c'est nous qu'on va péter un câble et que finalement, i's'pass'ra c'qui's'pass'ra... Enfin, voilà... C'est l'apocalypse des guerriers du mal!!

Mais c'est pas grave... En attendant, pour les quelques lecteurs qui ne sont pas nous... S'ils existent encore... S'ils savent encore faire fonctionner leurs flux RSS et si leurs doigts et autres trucs qui peuvent s'arthriter ne le sont pas encore (arthrités... Je radote, parce que moi, c'est peut-être pas l’arthrite, mais c'est peut-être un peu le cerveau... (et je parle de la mémoire, le reste n'est pas (encore endommagé! (enfin, j'espère... (dans tous les cas, peu importe car ce n'est pas du tout le débat actuellement!!(... et ce ne sera pas un débat que nous aurons dans les jours (ou les semaines à venir (car le temps est trop court... (et cette conversation est trop longue!(pour que nous nous permettions de perdre du temps (précieux (qui plus est!)à parler de choses qui, (accessoirement), n'en valent (peut-être!)pas la peine!)))))))))))

Tout ça pour dire que c'est quand même la fête... pour le moment... Mais que dans les jours et les mois à venir, le monde va petit à petit se transformer en espèce de truc un peu bordélique et que ça risque d'être un peu grave la merde... Et par conséquent, eh ben, ouais mes p'tits chats... Va falloir s'préparer... S'préparer à quoi? Eh ben, déjà... S'préparer à s'préparer... Et même avant, s'préparer à s'préparer à s'préparer... En fait, s'préparer à s'préparer jusqu'à être près d'être prêt d'être prêt... Parce qu'en fait, on n'est jamais prêt d'être prêt... Mais on peut être près d'être prêt d'être prêt des pets des prés...

Uh, j'ai mal à la tête... Et y a trop de chapeaux chinois, n'en déplaise à l'un de nos seuls lecteurs, qui n'est pas seul, mais qui est l'un des seuls, et c'est pas mal... Et c'est même des fois bien sympa... Parce qu'on n'a pas l'impression de parler (puisque dans tous les cas, on parle pas... on écrit!) dans le vide... Bien que le contenu de ce qu'il y a dans le contenant de sa tête et/ou de son anus est grossièrement appelé du vent... Et le début de ma phrase n'a plus de rapport avec la fin et d'ailleurs, n'en déplaise à la personne qui est concernée mais qui ne le sait pas parce que moi-même je ne sais pas de qui je parle, eh bien, ne te vexe pas parce que de toutes façons, ça n'a aucun rapport... Rapport avec d'ailleurs rien de ce qui pourrait avoir un rapport avec ça... Enfin, voilà... Maintenant que tout est clarifié, on va pouvoir passer au fond... Et au fond du problème, bien sûr...

... Qui est... Le problème de... Ah oui, le problème que ça va bientôt être bordel dans le monde, et par conséquent, va falloir se barricader... Alors, y a la première solution... Tu te planques dans un zoo... Dans la cage au lions, tranquillou, tu vois, et puis, après, tu jettes des bébés pingouins quand les zombies arrivent... Mais bon, ce qui est con avec cette histoire, c'est que ça marche que avec les zombies... Mais bon, comme on sait pas trop ce qu'il va se passer... Si c'est lié à ça, ou si les incas vont revenir un peu comme des... C'est les incas ou les aztèques d'ailleurs??? Je sais plus...

... Mais on parle de quoi déjà??? Je sais plus si j'ai introduit le fait qu'en fait, ça sera un peu le bordel, genre apocalypse... Et que par conséquent, il va falloir apprendre un peu à s'adapter pour pouvoir survivre... Mais bon, je me sens pas de me relire, parce que je regarde un peu au dessus... Et PFIOU!! Ça ferait beaucoup de lecture, et franchement, je me sens pas... Honnêtement, c'est pas que j't'aime pas... Mais franchement... Déjà, si t'en es là de la lecture, je te nomme chevalier épique de la digue du cul! (je sais (accessoirement) pas (trop) ce que c'est (vraiment!), mais bon, ça se prête pas (trop)(mal) au contexte et c'est (plutôt) sympa(thique!)!)

... Donc, maintenant, je fais des paragraphes qui riment un peu à rien, mais j'aère parce que depuis le paragraphe précédent, ça sent un peu le cul!! Tout ça pour dire que dans un monde de chaos, qui serait envahi par les zombies, va vite te réfugier dans la cage au lions avec une portée de bébés pingouins!!!
... Sinon, y a les alternatives inefficaces qui ont été mises en scène moultes et moultes fois depuis des années et mêmes des décennies... Plus ou moins bien faites... Et QUI NE MARCHENT PAS... Enfin, oui, ça marche, mais faut pas être avec des potes parce que t'es quasiment sûr que presque tous vont y rester... Alors ou tu t'entoures de pingouins, ou de pas très bons potes... ou les deux... Et puis, même, tu peux demander à tes pas très bons potes de balancer les pingouins... Ou inversement... Mais par contre, il faut vraiment que ce soient des bébés... les pingouins... Après, tes potes, c'est toi qui vois... Ça t'regarde.... Pas mon problème ça!

... Donc, après, dans le cas d'une attaque de fourmis géantes... Comme on n'a pu l'observer et en faire l'expérience quelques années auparavant, il suffit d'avoir un lave-vaisselle... Bon, alors là, tu vas me dire... Ouais, mais attends mec... Si on se fait envahir par 1 000 fourmis géantes... Comment qu'on fait?
Et alors là mon p'tit père... J'vais t'répondre... Parce que là, tu vas m'mettre trop vener... Avec ton p'tit air un peu con descendant... Parce que ouais, t'élève pas trop l'débat d'abord... Alors, moi, j'vais t'dire que... déjà... Elles viennent d'où tes fourmis? Elles viennent par soucoupes volantes ou elles viennent par la terre? Et elles font quelle superficie de tour de tête? Parce que c'est un peu ça les questions essentielles!!! Alors, on va dire que y en a 1 000 parce que c'est toi et que j'aime relever les défis!!

Eh ben, moi j'vais te dire... Tu mets les fourmis dans le lave-vaisselle... Et puis, tu les tasses tu vois... Et puis, si tu peux en mettre qu'une par une, eh ben, tu les mets une par une... Mais par contre, tu les mets en mode ECO, parce que sinon, tu vas avoir une facture d'eau mon pauvre... Et tu vas utiliser je sais pas combien de pastilles... Enfin, ça va être la folie... Et puis, ça prend tu temps aussi!!!

... Si maintenant, il se passe des trucs de merde avec les éléments naturels... Bon, ben, là, j'ai envie d'te dire... Démerde toi, c'est pas de mon ressort, trop complexe... Et puis, y a eu plein de flims tous pourris sur ça... Tu t'démerdes...

... Après, y a l'explosion d'un truc qui fait que... Ouais, mais non, mais je vois pas ce qu'il peut y avoir de pire que ce dont je viens de vous parler... Puisque en fait... Ca finira toujours un peu comme ça... Donc, mon premier conseil, c'est Achetez un lave-vaisselle... Investissez des actions dans les pastilles... Et faîtes des élevages de pingouins en traînant avec des gens que vous aimez pas trop!!

... Dans tous les cas, loin d'être inutiles, ces conseils sont, je dirai même avisés car comme j'ai pu vous le dire dans le paragraphe précédent, ce dont je vous ai parlé arrivera forcément... quoiqu'il se soit passé auparavant... Et puis, après, ça va être bordel... La guérilla... La merde quoi!! Alors là, j'espère que vous avez investi dans un bon FPS tout au long de votre vie et que vous allez le mettre en pratique illico presto...

... Et alors là, je vous sors le petit truc qui va faire la différence, le truc qui va faire que quand ce s'ra la merde... Eh ben tant pis... (le tant pis pour qui n'est pas vraiment précisé(en fait!))... Et ce truc, c'est un peu le truc qui va faire que si j'arrive, avec (un minimum de) professionnalisme, je parviens à faire marcher le truc... Ce sera un peu de l'ordre du miracle... Mais ce sera cool pour vous!! ... Bon, enfin, je vais essayer, et on verra bien...

... Mais sachez que... Ça va être la merde... Quand même... Et je dis pas ça parce que je traîne avec Flatulence Joe!


Gotham City Impostors - Bande-Annonce - Comic par Xbox-Mag

Aux dernières nouvelles Batsy & Superdude font un complexe vis à vis de Wonderwoman.


Franchement, je vois pas pourquoi ...

... Et donc, on se batbranle!!! Coum' za !!!

Eh eh ! ! !
Faut croire que c'est ceux qui y sont pas allés qui en parleront... pas forcément le mieux, mais au moins le plus sur ce blog déserté en ces temps d'infâme décrépitude!
Alors, que dire? Que faire? Ben, pas grand chose en fin de compte... Pas d'inspiration, pas de sujet particulier à aborder... Alors, je parle de la vie des autres! Et qui, mieux placé que moi pour vous retranscrire les pensées de mes chers compatriotes super-héros... Car, oui, pas besoin de se parler via ce que vous appelez des téléphones portables, ou des ordinateurs, ou je ne sais quoi, nous, on a un espèce de truc de télétransmission implanté dans l'cul, qui nous fait frétiller quand on s'appelle et où on n'a pas besoin de faire des mouvements bizarres avec la bouche pour pouvoir communiquer... Pratique me direz-vous? ... Sûrement, car si l'on pense au fait que quand on est aux chiottes ... Mais bon, missieux dames, nous ne sommes pas là pour parler de ça! N'est-ce-pas?

D'ailleurs, si je me souviens bien, ce blog était, à l'origine censé révéler la VERITE sur les super-héros... Alors, bon, on s'est bien acharnés sur Batman, c'est vrai... Mais on n'a pas parlé du reste... Et ce n'est pas dans ce post qu'on en parlera... Eeeeh non malheureux... Tu attendais des révélations? Tu attendras encore!!
Le fait est que Tyra(missou)nouchka et Poulpi(missou)zator (ça marche moins bien!) sont partis en exploration dans le trou du cul de la Lalaponinie... Rhââââââ... Arrive jamais à dire ce truc... décidément! Enfin, bon, ils sont allés taper la bise au Père Noël, et lui apporter sa collation en récompense de pas avoir fait de connerie cette année... Ben, ouais!! Saviez pas? Le Père Noël, avant qu'on passe un deal avec lui, c'était un putain d'enculé d'violeur d'enfants!!! Et dur dur d'enrayer les dérives d'un vieux papy qui se déplace en fauteuil roulant traîné par des rennes!! Et de surcroît, qui crèche en Lalalaponiiiiiiiiiiie! (Putain, ça me donne toujours envie d'éternuer ce putain de mot!) Faut qu'on précise, il a pas toujours vécu en... là-bas quoi... Il avait une usine de jouets en ville fût un temps, mais il faisait trop bordel... Il attirait les marmots et après, il les découpait en morceaux et les mettait dans des boîtes... En fait, à l'origine, il avait un tablier blanc, mais il le tâchait toujours du sang de ses victimes... Ce qui a fait que dans la légende populaire, on a fini par le fringuer en rouge... Mais c'est des conneries... Et puis, y a d'autres versions qui disent qu'il avait même pas de fringues et qu'en fait, sa barbe était toute blanche et super longue et lui servait pour tout... entre autres de fringues!
Et puis, un jour, allez savoir pourquoi, il a délocalisé... (je sais aucun rapport avec la choucroute!), de son usine en centre-ville, il est parti en Lalalalalalalalalalapoponie! Peut-être la main d'oeuvre est moins chère!?

Enfin, tout ça pour dire que les flics ont bien essayé de le choper avec des hélicos dernière génération qui ont fait les pires guerres du monde, le fait est que depuis que Papa Noël a engagé ce ptit con de Rudolphe... ouais, Rudolphe, le renne au nez rouge... Vous savez?! Ben, concrètement, il esquive toutes les pires roquettes et tout... C'est un killer le truc... Alors, je sais pas... il a dû être dans les pires trucs de ouf, ou je sais pas quoi, mais en tous cas, il esquivait tout... Et nous, on s'est dit... Queuh mêmeuh... On purée pitètre trouver une solution... Si on lui construisait un putain de palais de glace qui fait frigo et où il peut s'enquiller comme un putain de barjot... Déjà, peut-être qu'il viendra moins souvent nous péter les couilles.... Sitôt dit, sitôt fait... On lui a fait un abri anti-nucléaire en glace, qui lui sert de frigo... Et il entasse de la vodka de contrebande de toutes les couleurs... Et il s'enquille comme pas possible... Ce qui fait qu'il vient plus qu'un jour par an déjà... (ouais, parce que petite précision, il déscendait une fois par semaine avant... Alors, les autorités ont bien tenté de virer le système des semaines dans le calendrier... de faire plus que des jours, mais après, il descendait tous les jours!!! Ils ont essayé de faire des trucs genre Grenelle de l'Environnement et des conneries comme ça pour lui dire que la consommation de carburant de son traîneau était pas réglementaire, mais il a dit que c'était "Total écolo", parce que y avait pas d'émissions de CO2 et que en plus, les merdes de ses rennes étaient renommées dans la région, si renommées d'ailleurs que les paysans du coin l'échangeaient contre leurs gosses et même les pêcheurs s'en servaient d'appât!)

Enfin, le fait est qu'il venait plus qu'une seule fois par an, mais il faisait un bordel... Madre mia... Tu peux même pas imaginer collègue, trop carnage... Donc, on s'est dit qu'on allait dans un premier temps faire une campagne d'info comme quoi ,il existait pas... Et que même s'il advenait qu'il existe, que c'est un mec cool... Enfin, voilà... Déjà pour commencer, Et puis, on a réussi à passer l'accord final qui est que on lui apporte des offrandes un jour par an, pour qu'il nous laisse tranquille...

Donc, une fois par an, on va lui donner 465 intestins grêles de léopards et 75 mains de gorilles pour qu'il se goinfre et fasse son festin et qu'il vous foute la paix... Alors, merki qui?

Avant de me faire extrader vers la Suède à mon tour, je tiens à préciser que ce jeu de mots à la limite du soutenable est copyright Octoman.

A ce qu'il paraît, il y a plein plein plein de régimes de retraites en France!!! ... Ouais, ben, apparemment, il en manque au moins un, et on vous en fait part... parce qu'on est justement concernés!!
Il s'agit bien sûr du régime de retraite pour les super-héros... Et par là même de leurs rémunérations!!!

Ben ouais, vous croyez quoi? Vous croyez, sans déconner qu'on nous paye? Quand on vous sauve la vie... Vous nous filez des sous? Tu files des sous au pompier qui récupère ton chat en haut d'un arbre? Tu files des sous à celui qui sauve ton arrière arrière arrière arrière grand-père des flammes de l'enfer dans son appartement du dernier étage de la plus haute tour de la plus haute ville du monde?

...NON...

(Mais à la limite, là, t'as pas tort, allez, on te l'accorde... Faut bien qu'il cane une jour ou l'autre!! Donc, ça passe encore!!) Bon, d'accord, tu leur files pas de sous... Et d'une certaine manière ça se comprend, parce que des fois... tu paies des impôts... (pas tout le temps!!) et tu les paies avec ces impôts... Mais les super-héros? Tu crois que tu les paies avec tes impôts?

... NON...

Voila la réponse à la question que tu posais pas... Mais qui va trotter dans ta petite tête pendant des mois et des mois encore... On ne paie pas d'impôts... Parce qu'on ne gagne pas un rond... Et donc, on ne cotise ni pour ta retraite, ni pour la notre!!

Et ouais, tu vas me sortir un truc con du genre... "Ouais, mais t'as une double identité... une identité secrète... Mais avec ton identité pas secrète, tu bosses et tu cotises pour ta retraite!!"

FOUTAISES!!

Déjà, y a que les super-héros américains qui ont une double identité... Et les chinois depuis peu... Parce que c'est des gros déglingos... Mais aussi... Oui monsieur, oui, madame, parce que super-héros, c'est considéré comme un métier là-bas!!! Tu crois que Superman est journaliste??? Mon cul... Il te dit qu'il est journaliste... Mais c'est un gros branlo... Dès que sa super journée est terminée, il va chercher son chèque à la Police Central Station et Basta... y rentre chez lui le forban!!

Bon, d'accord, il est payé au sauvetage... Mais il a des primes de précarité... Des primes de risques (alors qu'il craint rien, puisqu'on n'a pas encore retrouvé de traces de cryptonite véritable qui permette de lui faire avoir un petit rhume)... Je veux dire... On n'est pas jaloux... Mais il a la belle vie quand même... Et je vous parle même pas des droits d'auteurs qu'il touche quand on sort un bouquin sur lui... Ou les shootings photo à côté du drapeau américain...

Niveau business, IL SE GAVE!!)

Nous, les membres "actifs" du JGC, on est en thérapie depuis quelques années chez des psys de super-héros... Qui, soit dit en passant prennent des honoraires plus que pas respectueux pour essayer de nous orienter dans notre quête d'identité... Ben ouais, parce que nous aussi on a sauvé Ô combien de fois le monde de super-connards... Mais est-ce qu'on a eu ne serait-ce qu'un peu de reconnaissance de la part de quique ce soit?

QUE DALLE!!!

On nous paie bien de temps en temps quelques vacations dans des parcs d'attraction pour faire les trucs dans des costumes qui tapent sur la tête des mioches et se font prendre en photo par les parents... Mais bon... Voila quoi!!

Alors, merde... Filez nous une retraite, filez nous un salaire, filez nous des bonbons... Filez nous un truc quoi!!! MERDE... sérieux les gars... Même les prêtres touchent une retraite... Abusez pas... Vous vous rendez bien compte qu'il y a quelque chose qui cloche!!

C'est pour cette raison évidente que vous serons dans les rues lors de la prochaine mobilisation contre la réforme des retraites... Parce que NON... On ne veut pas de réformes dans ce sens la... Parce que si on arrive à avoir un régime spécial de retraites, on ne veut pas partir à 65 ou 67 ans... Et auquel cas... Vous allez me dire, on a quand même la chance d'avoir une réduction de peine... avec la pénibilité... Mais à la fois... Tout le monde pourrait l'avoir... Parce que aujourd'hui, se frapper un JT avec Sarko dans tous les "reportages" au journal de 20 heures...

C'EST PLUS QUE PENIBLE!!!

... C'est juste pas gérable!! Donc, tous les métiers sont pénibles... Et peut-être encore plus d'être chômeur et de regarder la téloch toute la journée...

Enfin, le débat ne fait que débuter...

... Ne regardez PAS cette vidéo!!!

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nanananananananananananana BATMAAAAAAAN.



Pas grand chose d'autre à vous raconter les ptits chats, on est busybusy quand on est des super-héros, c'est comme ça !

Via Flicker

Il faut avouer que c'était un peu facile de pointer du doigt les amis B & R, bon là, je ne parle pas de Brandon & Rita, mais bien de nos petits favoris qui ont fini collé all around the world. Bon je m'égare un peu, mais bon pour revenir à nos murènes, autant pour ce qui est de Batman et Robin, pas de doute, on sait que Robin en a pour son compte, mais pour ce qui est des autres super héros, le doute commence à s'installer.

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Fouyouyouh !

... Allez viens... on va manger des chips... On va manger des chips... C'est tout c'que ça t'fait quand j'te dis qu'on va manger des chips??? ... ou... au choix...
Viens, à la maison, y a les oiseaux... qui chantent... Viens, à la maison, y a les oiseaux... qui dansent...

Enfin, tout ça pour dire... Attention mesdames et messieurs, dans un instant, ça va commencer, installez vous confortablement dans vot' fauteuil... OUI OUI OUI...

Ce que je vais vous proposer est une chose interessante... une chose completement has been, par conséquent, immanquablement fascinante... Oui, mes chers amis super heros, ce que je vous propose dans un premier temps... c'est d'aller mater ce lien là.

Alors, alors??? Vous avez l'eau à la bouche, les aisselles qui papillent??? Non, oui??? Vous etiez deja au courant... Vous en apprenez une belle??? Bon, eh ben, ce que je vous propose, c'est qu'on le dl tous et qu'on se fasse un JGC en bonne et dûe forme... Non, kessvouzenpencé???

Oui, non, bon, je sais... il y a un abonnement a prendre et tout et tout... mais au moins pour les 14 jours de free trial?!? Prenez 14 jours et nuits de RTT... 14 jours de maladie... de congés sans solde... de congés tout court... Mettez enfin cette fameuse lettre de demission sur le bureau de votre boss... vous avez trouvé le sens à VOTRE vie... et vous donnez un sens à la vie des autres!!!

Welcome in Paragon City moha fuckaazz!! Et puis, au passage, jeune Skywalker, je vais te boter les fesses a grands coups de ST!!! hi hi!! Bon, toutes blagues mises à part... des blagues qui n'en sont pas... eh ben, moi, je dis ça je dis rien, mais meme s'il advenait qu'on soit des super heros en pre retraite, je pense qu'on peut toujours se recycler dans la realisation de machinima... et ça, ça fera toujours plaisir a notre vieille communaute de nerds!!!

Sur ces jolies paroles pleines de bon sens... je vais aller faire arreter cette pluie de merde et bouchant la Bitadieu avec mon bouclier...

Salut, et bonne année!!!
Tentons aujourd’hui de filer de filer un coup de main à nos amis “non-super-héros”, qui ne peuvent pas faire la vaisselle par la pensée... (Je me dois de faire un petit Asterix, pour les gens qui seraient susceptibles de ne pas comprendre la portée de ce que j’annonce: en effet, je parle en ultrasons, ce qui me permet de faire la vaisselle en buvant l’apéro... mes mains apprécient... mon foie moins!! ).

Mais bon, allons de suite à l’essentiel... La question, en effet, n’est pas là, et est bien plus cruciale!! C’est vrai... Posons nous les bonnes questions... les vraies questions... celles qui font qu’on se tortille le soir e qu’on n’arrive pas à trouver le sommeil... celles qui nous font rester un peu plus longtemps aux toilettes, celles qui ne trouvent pas de réponses, ou au contraire, en trouvent tellement qu’on en est encore plus paumé et bouleversé... Cette questions, doit-on vraiment la citer, la répéter alors qu’elle est dans le titre même de cet article??? Allez, ne faisons pas l’économie de ne pas le dire... la question est bien trop cruciale, bien trop importante pour passer à côté:

Que fait-on quand il y a des fourmis dans le lave vaisselle, et qu’il est plein???

Je sais, je sais, vous allez de suite me dire que c’est une question qui, en dehors du fait d’être cruciale, est extrêmement complexe, et je ne pourrai pas vous contredire, c’est clair!! Mais tentons de trouver des pistes de réponses...

La première chose à laquelle vous pensez, je le sais, serait d’enlever toutes ces petites bestioles en prenant tout simplement une pince à épiler et à jeter la tête dans la machine à laver... j’y ai pensé en même temps que vous!! Eh eh... sacré solution!!!

La seconde, bien pratique, digne d’un super-héros, du travail de pro, une spéciale dédicace à Cancrelette, qui se reconnaîtra expressément... est de foutre du Baygon directement dans le lave vaiselle... efficace, radical... mais après, si vous comptez re-manger dans les assiettes qui étaient dans le lave vaisselle... c’est un peu la merde il faut vous avouer... alors, oui, toi, derrière ton écran... toi qui suis mes conseils en même temps que tu lis ce billet... si les assiettes que tu as aspergées d’insecticide étaient à usage alimentaire, voire comestible, sache une chose... tu es dans la merde... Eeeeeh oui, il faut dire les choses telles qu’elles sont!! Mais nooon, je déconne, tu sais, ils font un marché au puces le jeudi à la Plaine, tu peux les revendre comme assiettes de collection... et puis, sinon, tu peux toujours les offrir pour le Noël prochain, ou éventuellement, faire un voyage en Grèce!!! Enfin, si toutefois tu n’as pas de sous et pas d’assiettes en carton, tu as la possibilité de réparer ta bêtise en mettant de l’eau de javel directement dans la machine à laver... ça détend!!

La troisième alternative, peut être la plus risquée, la moins drôle, et la plus dangereuse serait de faire tourner la machine à laver... mais tu vas tuer toutes ces fourmis quand même!!??

La quatrième alternative... tu crames tout au napalm... tant qu’à faire, pourquoi se compliquer la vie!?! C’est vrai, le napalm, y a que ça de vrai pour les machines à laver la vaisselle!! Une petite recommandation toutefois, je vous conseille cette alternative pour les machines à laver la vaisselle d'extérieur... sinon, vous risquez de faire cramer votre maison!!! Eh oui, pas con le gars... il fallait y penser!!!

La cinquième proposition serait d’appeler votre fournisseur de lave vaisselle et de lui demander de le remplacer... Mais, à vrai dire, vous étiez vous posé la question si en fait, les fourmis ne sont pas là pour faire le nettoyage de votre vaisselle??? Les avez-vous bien observées??? Sont-elles équipées de nageoires pour pouvoir évoluer tranquillement en milieu aquatique? Ou peut-être ce lave-vaisselle est-il un lieu de pèlerinage pour elles!!!

Enfin, voilà quelques pistes!!! Nous pensons qu’il est nécessaire de préserver l’intimité du koala d’Egypte donc nous n’en dirons pas plus, mais sachez toutefois que les girafes font pas des homards!! Ceci n’est pas négligeable!! Sachez aussi que si vous avez des pistes, le Jean Guy Institute of Wessel Washing est ouvert à toute propositon, à partir du moment où elle n’est pas invraisemblable et ancrée dans une nécessité impérieuse d’une susceptibilité d’utilité publique.

Bien à vous.
Octoman, Président octoproclamé du JGIoWW.

Chang, un de nos fanboy de longue date, nous fait parvenir ce lien par le truchement de l'internet multimédia. Où l'on nous laisse imaginer ce que ça aurait pu donner si Picasso n'avait pas décliné notre offre généreuse d'entrer au Jean Guy Crew...

Pour voir ce que ça donne avec Wolfy et les autres, on clique ici, bande de salopiots !

Nietzsche a dit un jour "Dieu est mort"! Eh bien aujourd'hui, le Jean Guy Crew, quelques siècles, et autant de décadences plus tard, pense que cette phrase n'est pas forcément fausse, mais juste incomplète! En effet, s'il advenait que Dieu ait existé, alors la phrase complète serait: "Dieu est mort, et c'est tant mieux parce que, putain, quel gros con!" Et puis, espérons pour lui qu'il ait jamais existé, ou qu'il a pas le net (pour pas lire ce post parce que de toutes façons, il va s'en prendre plein la gueule le sale connard! Ouais, donc je disais ça s'il advenait qu'il ait existé, au cas où, dans l'éventualité de... ! Bon ça va sans dire que s'il existe toujours, eh ben c'est un encore plus gros con que s'il était mort à l'époque de Nietzsche! Et puis s'il a jamais existé, comme je pense que c'est le cas, eh ben qu'il aille alors carrément se faire enfiler! Voilà! Des questions?

Et maintenant Dieu, tu m'enlèves ce putain de mal de tronche et cette rage de dents ENCULÉ!!!????